郭德纲2010年相声新作《你要高雅》

　郭德纲在相声《你要高雅》台词中，嘲讽周立波咖啡大蒜论，郭德纲的相声《你要高雅》也在论坛引发北京、上海两地之争。自从周立波在记者面前大谈咖啡大蒜论以来，郭德纲已经忍耐太久了，郭德纲打反击战了。如同当初郭德纲大骂宋祖德的博文，同样精彩，同样文采斐然。

　　郭德纲相声《你要高雅》咖啡大蒜论源起

　　郭德纲相声《你要高雅》咖啡大蒜论源起是这样的：深受上海人欢迎的周立波说拒绝和郭德纲同台，说是地域文化有“大蒜”和“咖啡”之别。“吃大蒜只管自己吃得香,不管别人闻得臭;喝咖啡是把苦自己吞下,把芳香洒向人间”，以此讽刺郭德纲。现在已经上海名言了，和人处不来就说：吃大蒜的怎么能和吃咖啡的说到一起? 周立波拒绝了与郭德纲同台演出的提议,因为“一个是吃大蒜的,一个是喝咖啡的”，搞不到一起。北方人确实比南方人更爱吃大蒜,然而中产阶层对咖啡的偏爱却不分南北，周立波的话实质上代表了一种阶级的划分。所以这次郭德纲相声《你要高雅》重提咖啡大蒜论，算是出口恶气。

　　郭德纲相声《你要高雅》有关咖啡大蒜的台词

　　郭：有人说什么是高雅，什么是低俗?说听交响乐高雅，听相声就低俗;听明星假唱高雅，看网络原创低俗;看人体艺术高雅，两口子讲黄色笑话低俗;喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说：去你奶奶的簪(发zuan音)吧。(周立波曾经比喻过他和郭德纲的区别，就是咖啡和大蒜，这次遭报应了。)

　　郭：什么是雅什么是俗?牙佳为雅，人谷为俗。有牙有口，嘴里说出来，吃完饭没事，坐到那儿叨叨叨说出来，这是雅;单立人一个谷为俗，吃喝拉撒是俗。人可以不说，就是你不需要雅的东西，但这俗你离不开，吃了不拉憋死你。

　　郭：雅和俗分不开，喝着咖啡就着大蒜，秋水共长天一色。好多个高雅的人喷着香水我都能闻出人渣的味来。现如今经过20来年的奋斗，我已经能做到阅尽天下A丨片而心中无丨码的境界。

　　郭：说句实话，话剧和A丨片都是给人带来快乐的东西。上流社会的人从来不看A丨片，他来真的。你可以不同意我的审美观点，但是你无权剥夺我审美的权利。


　　事发在周立波咖啡大蒜论及郭德纲相声《你要高雅》之前，面对宋祖德的“血盆大口”，郭德刚没有退缩和沉默。

　　郭德刚在博客云：“德薄而位尊，力小而任重，此万祸之源也!口口声声是学者，一天到晚在演艺圈里腻着，人前反三俗，被窝看毛片。又想当教授，又想立牌坊。长虫绕葫芦，假充龙戏珠。估计这些位也确实没正事干，哭着喊着不炒作，可谁红往谁跟前凑合。这种心态，比结账后的嫖客空虚，比收工后的小姐寂寞，比年假里的鸡头孤单，我都想给教授点小费了。拜托，不要再用牙齿阉割艺人了，我们都穿上铁裤衩了，小心嘴。”“我端详着祖德的脸，那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到那个久远的年代。整张脸极喜兴，一看就是喝了糖尿。”

　　郭德纲在相声《你要高雅》的台词中间，插入嘲讽周立波咖啡大蒜论的语言。由郭德纲《你要高雅》引发的北京、上海两地文化论、阶级论之争，正在如火如荼的进行。从咖啡大蒜论到现在，郭德纲已经忍耐太久了，当初对抗宋祖德，我们隔岸观火，那博文叫一个精彩、一个文采斐然，郭德纲总是给我们惊喜，有空看看相声《你要高雅》的视频吧!


郭：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。
于：哪儿有这么多人。
郭：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。
于：您怎么拿起嘴来就说呀。
郭：你的人缘儿不是很好啊。
于：额，哈。
郭：这么些人都是，瞧您来了。
于：没有，人听相声。
郭：我是这么认为。
于：真的？
郭：大伙儿喜欢你比喜欢我强。
于：大伙儿捧啊。
郭：干了这么些年了，
于：嗯，
郭：我也得谢谢于老师。
于：您客气了。
郭：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。
于：呦。
郭：我这跟您条件差不了多少。
于：咱么都一样。
郭：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。
于：没听说过。
郭：我也只能进到这份心了。
于：哎，行了。
郭：以后我的家产都是你的。
于：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊？
郭：问题是我当不了皇上。
于：哎，对。
于：那您甭想这事儿了。
郭：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。
于：您都看着。
郭：作为一个演员来说就是好好的说相声。
于：对。
郭：也没有别的手艺。
于：对。
郭：大伙儿都认识我们。
于：嗯。
郭：郭德纲，于谦。
于：我们哥儿俩。
郭：年轻。
于：嗯。
郭：跟我们的前辈们没法儿比。
于：那当然。
郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿。
于：恩。
郭：也仅仅是从《论语》上。
于：你先等一会儿，论语上有郭德纲？
郭：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。
于：我知道孔圣人写的那个。
郭：论语弓也长有这么一句
于：怎么说的？
郭：吾未见纲者。
于：怎么讲？
郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。
于：哎，那就说您死在孔圣人头里了。
郭： yes
于：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。
郭：我是这么理解的。
于：啊。
郭：好多观众喜欢咱们，当然，
于：哦，
郭：对郭德纲也有一些争议。
于：哦，争议不小。
郭：很正常。
于：那让然。
郭：有人说了，郭德纲，相声，这都是低俗。
于：哦，说咱们俗。
郭：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。
于：是吗？
郭：上流社会，
于：嗯
郭：说别人低俗；
于：哦……
郭：他这是，揣着明白，装糊涂。
于：哦，装糊涂。
郭：哎，专家学者说人低俗。
于：这个是？
郭：这个是，东风破，我比东风还破。
于：好嘛~
郭：相声演员说别人低俗。
于：这是什么？
郭：羡慕，嫉妒，恨。
于：嘿呀。这是心态不好。
郭：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，
于：哈哈哈。
郭：是吧？
于：一点儿不假。
郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
于：同行是冤家嘛。
郭：你那没有办法，
于：嗯，
郭：可以理解，
于：嗯，
郭：世上两种人。
于：哦？
郭：一种人喜欢郭德纲，
于：哦。
郭：没有错。
于：那让然。
郭：这是第一种。
于：嗯。
郭：第二种人不喜欢郭德纲，
于：这个呢？
郭：也没错，
于：您可以选择。
郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。
于：嗨。哦，就是这么个原因。
郭：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。
于：这是最主要的。
郭：实话实说啊。
于：嗯。
郭：什么叫俗，什么叫雅？
于：区分。
郭：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。
于：哦。
郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。
于：那是。
郭：毛主席教导我们说，
于：嗯。
郭：文艺是为广大人民群众服务的。
于：对。



郭：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。
于：嚯~这大帽子扣得。
郭：就那个货你就得这么治他。
于：是呀，哦，就下着套儿。
郭：实话实说。
于：啊哈。
郭：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。
于：哦。
郭：只有包容，才能够雅俗共赏。
于：并存。
郭：好些人看不透，
于：嗯，
郭：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗？
于：是呀。
郭：有人说了啊，
于：嗯，
郭：听交响乐高雅，
于：那倒也是。
郭：看相声就低俗。
于：嗨。
郭：听明星假唱高雅，
于：哦。
郭：看网络原创低俗。
于：这么分呢？
郭：看人体艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。
于：嗨。
郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，
于：说？
郭：去你奶奶个纂儿吧~
于：高尔基他们家这亲戚还真全。
郭：什么叫雅，什么叫俗？牙佳为雅，人谷为俗。
于：这是字儿这么写。
郭：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。
于：对。
郭：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。
于：哦这叫雅。
郭：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。
于：对。
郭：吃喝拉撒，这是俗。
于：哦。
郭：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，
于：哦。
郭：但这俗，你离不开。
于：都得俗。
郭：雅与俗，俗与雅，相辅相成。
于：离不开谁。
郭：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。
于：哈哈。
郭：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人渣儿的味儿。
于：骨子里的。
郭：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，
于：嗯，
郭：我已做到，阅遍天下郭：片儿而心中无丨码的境界。
于：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。
郭：过两天还你。
于：嘿，我的呀？没借给你这东西。
郭：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。
于：都是相称的。
郭：这两者是一回事儿呀，
于：辩证法。
郭：只有俗才能让人接近你艺术。
于：对。
郭：艺术并没有高低之分。
于：哎？
郭：说句俗话，话剧和郭：片都是给人带来快乐的。
于：嚯。
郭：真的，话粗一些，
于：嗯，
郭：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，
于：那好，
郭：他来真的。
于：嚯~~~还不如看呢。
郭：你可以不同意我的审美观点。
于：嗯。
郭：但你无权剥夺我审美的权利。
于：这对。
郭：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。
于：嗯。
郭：文言说的好，庶子不足以驳也。
于：这是，
郭：再次重申，
于：恩，
郭：高雅不是装的，
于：嗯，
郭：孙子才是装的。
于：实话实说，
郭：我有时候看他们装我都来气。
于：生气呀。
郭：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。
于：啊？
郭：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么？
于：那不知道。
郭：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。
于：啊？
郭：买苹果也是，hello，大爷。
于：大爷？
郭：我look一look，他要看看。您这郭：pple是5块钱七斤么？
于：什么乱七八糟的。
郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。
于：嗯。
郭：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。
于：嗯？
郭：是加长版的么？
于：嗨，汽车呀。
郭：没兑死你呀？你脸劳力士都不会说。
于：说什么外国话。
郭：还有那带一大黄链子，
于：链子。
郭：别出汗，一出汗背心儿准脏。
于：掉色儿呀？
郭：铁的，注铜。
于：好嘛，要不得了，这个。

郭：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。
于：那就甭洗了，那就。
郭：说的是这个事儿。
于：啊。
郭：裤子上脏了，
于：啊。
郭：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。
于：鲍鱼有那么大片儿么。
郭：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。
于：啊。
郭：这儿一吃饭完，我签单，
于：哦？
郭：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是？
于：值不当的。
郭：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。
于：嗯。
郭：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥！
于：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。
郭：怎么弄这，够枪毙一边，这个。
于：别跟他们志气。
郭：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。
于：嗯，练练基本功。
郭：前两天中国相声界又开会了。
于：怎么说？
郭：你这怎么办。
于：他们这会真勤。
郭：也没地儿说相声，就剩下开会了。
于：那儿练基本功去了。
郭：召开你要高雅相声大会。啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，
于：什么乱七八糟的，
郭：在这几个酒店召开。
于：哎。找个好地方儿。
郭：让我去，我没敢去。
于：那是。
郭：怕回家没法儿交代。
于：嗨。
郭：后来专家，相声界专家，
于：嗯，
郭：王某某。
于：专家都不敢留全名儿。
郭：让我上家去。
于：哦？
郭：上家去，小郭同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，
于：单说。
郭：不去不合适，去吧。
于：得去。
郭：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。
于：对联儿怎么写？
郭：挺好，
于：恩。
郭：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”
于：哦？
郭：我一看，这是个王八呀。
于：哎呀。专家好猜个谜语。
郭：哦，您给我讲讲吧？讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。
于：就说这个么
郭：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。
于：是呀，
郭：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么？
于：好么~
郭：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。
于：嚯~他也知道他招恨。
郭：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。
于：闹得真大。
郭：出来之后，我心说，中国这专家， 每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。
于：就这么个理。
郭：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。
于：嗯。
郭：崇洋媚外，
于：啊，崇洋媚外？
郭：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。
于：哦~~
郭：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。什么叫安南啦，哪个叫高丽，
于：啊，对。
郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，得送到北京来当人质。
于：嗯~
郭：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。
于：当然了。
郭：但有的时候我也瞧不过去。
于：不能全学。
郭：孩子们学这个，那头发剪得。
于：嗯。
郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。


于：哎，这一看就是哈韩。
郭：啊？裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。
于：这么大鞋。
郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。
于：嚯~~帽子太轻了。
郭：听说韩国能人很多啊。
于：那不少。
郭：世界上能的人都是韩国的。
于：是吗？
郭：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。
于：全他们的？
郭：于谦，这都他们的。
于：我不是。
郭：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。
于：说相声的那么能折腾哪？
郭：你看，坏呀，这个。
于：呦。
郭：听说韩国最近弄一个什么，火箭。
于：嗯。
郭：坐着科学家，上太阳上。
于：你先等会儿，上太阳上？
郭：对。
于：太阳多热，那是火球啊。
郭：韩国人说，夜里去。
于：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么？
郭：咱听说的。哈韩，还有哈日的。
于：还有日本人。
郭：日本人不能一棍子打死了。
于：哦。
郭：比如他这讲礼貌，
于：哦。
郭：比如他这团结，我们也应该学。
于：对。
郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年。
于：咱们是礼仪之邦。
郭：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。
于：对。
郭：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。
于：对。
郭：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，
于：地方多呀。
郭：可是日本人那天日预报，一句话，
于：怎么说？
郭：全国有雨。
于：一块儿云彩就罩下了。太小了。
郭：地儿小嘛，地儿小人也少。
于：人也少。
郭：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了郭家菜。
于：好么，出不了三环。
郭：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。
于：是。
郭：乱斗乱在错位上了。
郭：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，
于：哦？
郭：你去买东西。人家从上到下的装修，
于：啊。
郭：服务员的态度，
于：嗯，
郭：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。
于：他得合范儿。
郭：你觉得合窑行。
于：对。
郭：这是老北京话。
于：嗯。
郭：你觉着舒服。
于：嗯。
郭：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。
于：怎么说呀？
郭：偶尔人家有一句半句的那个，
于：嗯，
郭： hello，打个招呼啊。
于：本身就是国际嘛。
郭：先生您好，请坐，
于：哎。
郭：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，
于：对。
郭：您看看这款包儿，
于：哦。
郭：专今年秋季的专用色系。
于：专门设计。
郭：配您这外套非常的合适。
于：非常合适。
郭：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。
于：哦，有限。
郭：很舒服。
于：对，就这么说话好。
郭：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。
于：就得换一样。
郭：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。
于：哦。
郭：家不长，理不短。
于：嗯。
郭：呦，于老师来啦！快坐快坐快做。
于：嗯~
郭：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧？
于：哈哈哈。
郭：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。
于：都熟悉。
郭：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。
于：十个花生我就饱啦？(觉得这地方于老师接错了)
郭：说这个意思。
于：嗯。
郭：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。
于：那都是好话，调一调也不碍事儿的。
郭：那就矛盾了。
于：不行吗？
郭：你瞧，你想想。
于：你来一个。
郭：咱们那炸酱面馆儿，
于：嗯。
郭：按国际品牌店似的。
于：是。
郭：装得非常好，
于：嗯。
郭：灯明瓦亮的。
于：啊。
郭：您这一来这儿都穿着西装，
于：对。
郭：先生您好。
于：您好。
郭：欢迎老北京炸酱旗舰店。
于：吃碗面还旗舰呢。
郭：这款炸酱是今年秋季新款，
于：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着？
郭：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。
于：独头儿蒜还限量哪？
郭：你听着就乱。
于：可不是乱嘛。
郭：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。
于：那就好了，显着热情啊。
郭：啊？国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，
于：是是是。
郭：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的？
于：来了。
郭：有日子没来我们这儿买东西来了。
于：嘿。
郭：您上哪儿狼张去了？
于：什么话呀这是。
郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。
于：嗯嗯呢。
郭：我们这儿东西最近不赖，
于：恩。
郭：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。
于：是呀。
郭：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。
于：洗头房干嘛。
郭：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，
于：啊。
郭：你真走啊？
于：嗯。
郭：玩儿去吧孙子！
于：啊，骂上了。
（【转载注明】郭德纲贴吧：太喜欢郭德纲了）




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