给一位朋友的一封信

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    今天是新年的第一天，我在老家用笔记本给你写这封邮件，首先，给你拜个年，祝你新的一年里，一切都顺利吧，也祝福你的父母和家人身体健康，心想事成。

    这些日子，我一直在考虑自己的事情，不知道为什么，只要在考虑自己的未来的时候，便会不自觉的把我得情感以及你联系起来，也许在我的心底，真的存着对你的感觉，尽管我知道无论如何，我得这种感觉你都不会答应，所以，我在努力的把你从我心底的特殊位置淡化，但是我做不到，我知道，我是在自欺欺人的欺骗自己，也许以后的现实很残酷，我们都没有办法去决定我们该干什么，但是我只是想把这份我内心的真实情感深深的在我得心里保留。
不知道为什么，这两年来，在我得心里，我把你看的很重，也时刻自觉不自觉的把你和我得未来组合在一起，这半个学期，我在努力的减少与你联系的次数，一来是为了你当时的考研的复习，二来也是为了让我在心底渐渐淡忘你这个人在我心底的特殊位置，可是一学期下来，我觉得真的很徒劳，也很疲惫。
     从最早的深深埋在心底，到五一节我们网络的那次交谈，我对感情的看法有了些很大的改变和看法，但是总觉得在这方面，我是一个很笨的人，其实，表达需要勇气，可是表达并不一定能够得到对方的肯定和同意。就如我也拒绝过别人的感情一样，我的感情也会被你拒绝。
许多身边的人问我得个人感情问题，我觉得我从心底在深深的爱着你，可是深深的考虑一下，爱的定义是什么？难道仅仅是对你的感觉也叫作爱的话，那单相思也可以算作是爱了。有些很好的朋友告诉我，如果我真的喜欢你，就要作出一些让你感动的事情，我想，应该这样，但是，当时的你一直是在准备考研的阶段，所以我只有默默的在心底祝福，也在夜深人静的时候给你发封电子邮件，送去让你看来不冷不热的问候。
如果很客观的看待我们之间的事情，可以算作是我对你的暗恋和单相思吧。虽然这样说，真的很残忍。其实，暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲，也许我迷上的，只是这一种感觉，而不是被暗恋的人。这样的说，尽管有些不太合适我现在的想法，但是我觉得还是比较客观和公正的。

    今年本来计划去青岛接你，可是后来回来以后我一直在思考我的行动的意义和后果。这个问题我考虑了很久，倒不是我做事情的时候考虑太多，而是因为我总觉得我们之间有那么一层隔膜，在阻碍我们的未来，不知道是你对感情看得很淡的缘故，还是我做事情思考太多造成的顾虑。我知道，很多的女孩子都爱慕虚荣，尽管你可能不承认我的想法但是至少在心底你想象是否也是这样呢？如果一个人说他喜欢你，你可能说不同意，然后如果他真的喜欢你，那么他可能会很尽力的去追，为了你，他可能甚至是付出他的全部。但是这是一个人的作事情的方法，就如你说你对感情的事情没有任何的感觉一样，也要允许别人做事情的方法。或许。我的行动很难让一些这样的女孩子来爱我，但是我觉得这是我的作事情的原则。我很现实，这就决定了我可能为了浪漫去追求那些浮华的东西。
    也跟你说过，不知道从何时开始，你成了我心底的很重的基石，开始占据你在我的心底的位置，也不知道是什么理由，让我对你产生了依恋的感觉，有些时候我在问自己，究竟你的那一点儿让我如此痴迷，找来找去。没有答案。也许是我们这么多年的同学的情谊使得我们之间几乎不存在隔阂，也许是我们多年的友情让我们有了更多的交流的空间。如果说论长相，你并不是很出色的那种，但是给我的感觉是让我觉得很朴实，很踏实那种，如果说论对我的感情，你比不上某些我的朋友，但是我觉得你的感情让我很温暖。正是这种的感情在我的心底不断的产生，才使得我觉得如果有可能，希望和你走完岁月的年轮。我这个人很现实，现实到了我都不想有个玩玩的初恋，许多人说，一个人的爱情如果没有了不成功的初恋，那他就不会有以后婚姻生活的幸福和美满，但是我觉得这个总是有些偏颇和过激，难道爱情真的需要彩排？人生每天都是现场直播，爱情需要彩排吗？应该也不需要。所以，我在寻找我的另一半的时候，我也提出了我的一些条件，比如，我要找一个我们这里的，妹子笑话我，说我并不是为了爱情在寻找另一半，我们两个在火车上辩论，他的观点是，爱情是自然而然产生的，并不是可以去追求的，也就是说，你跟谁的感觉是没有地域条件的，正是这个地域条件，让他觉得我不是在寻找真的爱。我说，爱一个人，就要让他幸福的去生活一辈子，那么，如果你们真的相爱，可是面临的问题很多，比如，大四的毕业，工作地点，俩人以后生活的城市，都是独生子女，赡养老人的问题也很难，辩论来去没有结果，可是我们却都有着自己的爱情观点。
    其实在你去青岛之前，我就决定我要去青岛工作的，我知道这个很难，但是这至少是我心里的长远的目标，就如许多人高考的目标是清华北大一样，我曾经跟你说过我可能回留在西安的计划不一定是我的最终目标，即使我最后留在学校，那么我的下一步棋子很简单，就是在工作两年之后，我会毫不犹豫的考研，五年后，我会很坦然的离开那里，离开那个城市，毕竟，我觉得我不是那里的人！
    这次回来以后，一直想找个时间跟你好好谈谈，也算是了结我心里的最后的心愿，可是一直没有单独的机会.想给你家里打电话,可是总是怕你父母知道单独约你出来也不太合适，上次我跟刘老板一起吃饭的时候，刘老板要我给你打电话一起出来吃饭，我觉得不是很合适,于是刘老师给你打了那个电话,可是你又因为家里的特殊原因没有来，后来快要结束的时候,刘老板酒也喝的差不多了,低声问我,我们之间的关系发展的如何了，我苦笑，没有办法回答他，我想，没有开始的事情怎么会有发展呢？刘老板说，继续努力！所以我就在积极的筹备我们的同学聚会，希望在同学聚会上能够见到你，可是，在同学聚会上的你，让我觉得在我的面前，你在故意的逃避，不知道为什么我会有这种感觉。后来，有人给我说，从他的眼神里面，他也看出了你在逃避，看出了我们之间的距离。那位很好的同学最后语重心长的告诉我，说，**的表情告诉我，你们真的越来越不可能走到一起了，你应该学会放弃，去寻找你的幸福。我不知道如何扔掉我心底的那块石头，至少，我想自己放下很难。

    那天聚会结束后我说，这是我大学时期组织的最后一次聚会，可能也是我最后一次组织聚会了。原因我只说了其中的两点，一是我们都走上工作岗位，想聚集起来很难了；二是以后我们都工作了，也就有人开始混出了一些样子，那时候，自然有人会出面组织这个事情，因为他觉得脸上有些可以拿出来的光彩；至于第三点原因，我没有说，也不可能说，那就是这次聚会组织的那个特殊原因。当然，几个要好的同学凑在一起的可能性还是有的，也会很多，但是，组织全班规模的就是最后一次了。总的来说，我这些年的成就大多都来源于你的动力，无论是直接的还是间接的，都促使我在不断的进步。在西安建筑科技大学，我也算的上是公众人物，也作出了许多让人都看的到的成绩，这些年来，我自己从内心觉得，我应该用实际行动来证明自己，对我，对你，也是对每一个认识或者不认识我的人。转眼我马上就要进入大四了，这就意味着我大学生活暂时告一段落，回顾这些年走过的路，尽管我自己悔恨连连，但是总体上来说，我还没有虚度。尽管自己觉得自己很不务正业，但是也作出了让学校和老师看到的成就。在回顾这些事情的时候我都会很不自觉的联系到你，因为我很清楚，如果没有了当年跟你玩笑时的承诺，我也不会去如此努力的做这些。
    面对众多的社会工作，我能拿的出如此多的时间来应付，还有一个重要原因就是我没有在大学里面找女朋友，这为我节省下来了许多时间，不找的原因很简单，还是因为你，毕竟，在我的心里，我把你看的很重。其实学校里，在我得身边，不错的女孩子很多，许多甚至比你优秀，也有人追我，但是我都没有答应，原因也很简单，第一，我得心里想的是你，这样一来，即使我抱着玩玩的心态去跟她们拍托，那么也不是真心的，我不想用自己的玩玩的态度去面对那么多的女孩子的真诚的爱。于情于理我都不可能。第二，我不想游戏他们的感情.因为毕业以后我们如果走不到一起，我们就必然面临分离。这是一部很难走的棋子，我不想让彼此心里都去承受如此的重创。许多身边一起工作的人都把我当作一个哥哥来看待，我也只能适合做他们的哥哥。其他的，我做不到。一个记者团的女孩子找到王超，说是一起聊天玩玩，是则目的是冲着我来得，后来王超给我说，他们都一直把我当作他们的哥哥来看待。我跟王超开玩笑，我说，你给我找个女朋友吧。王超问我，谈着玩的还是过一辈子的。我说，过一辈子的。她跟我说，算了，如果现在给我找了，我心底不可能那么快就放下你。那我说，如果我找一个玩几年呢，她说，那我更应该死掉这颗心，她说，这样，第一，从我的个人为人处事的原则来看就不符合我得习惯，第二，这样会让我在你的面前有一种负罪的愧疚，第三，如果分手以后，我在大学辛辛苦苦的支撑了几年的形象就会毁于一旦。于情于理我都不会去这么做，也只是说说罢了。她给我分析的很透彻。我想，也许真的这样了。谁让我陷入暗恋的漩涡不能自拔呢！

     华灯初上的夜晚，如果我不是很忙，我会一个人溜达在学校的马路上，看着行人跟我擦肩而过，熟悉的陌生的，独自行走或者成双成对，心中涌起的思念就在我得脑海翻腾。我觉得，思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰凉的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪。我知道无论如何你都不会同意我得追求，又干脆的想把你忘记，可是我不能欺骗自己。忘掉一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用越来越小的声音，告诉自己坚强面对。我在我得qq上的个人资料写着，退却并不代表我认输和懦弱，你可以选择答应或者不答应，但是，我所选则的是爱你或者更爱你。

     年前的一天下午，我妈问我，那天同学聚会，**去了吗，我说去了。她问我，你们这些老同学最近怎么都失去了联系了。无奈啊，以前经常在家提起你，这次没有提，我妈就问我了。我说，最近都忙了，也就没有时间多联系了。其实我妈也没有你这个人的概念，更不知道你是什么样子，只是知道我们关系不错，还有，跟你父亲的关系。别的就不知道了。我妈妈上次在看我们聚会的照片的时候特意指着你问我，这个女生是谁，我说是**，我妈说，挺文静的小姑娘，也很秀气。本来想再跟我妈妈开个玩笑，但是为了避免让他起疑心，也就算了。不过我妈对照片上的那么多人，却只是对你情有独钟让我惊诧不已。我也不知道我妈为什么单独去问你，这么多的女生，除了郭钰以外，我妈都没有见过，可是独独提到了你。我不知道这是我们母子之间的特殊的感觉还是其他的原因，但是我妈对照片上的你赞不绝口让我感到很易外。

    其实我这个人不是很自卑的，但是在你的面前我总觉得有些自惭形秽，毕竟，我知道，如果我们真的走到了一起，我们之间的一种隔阂叫做差距。这种差距来源于我们在大学这几年的各自所走的道路，也来自于我们这些年性格和心里的改变。表面上来看的是，我们之间的学历的差距。这个可能会极大的在某些时候刺痛我本来就很脆弱的神经。正是因为这样，也会促使我去不断的学习和进步，其实我个人从心底来讲我不是很希望现在考研。毕竟，性格决定了我适合去社会闯荡一番，如果真的需要，我肯定会重新回到学校，继续深造。如果我真的留校，无论是做我得网络传播还是做学生的思想政治辅导员，我都会选择去读研究生，不仅仅是为了让自己有更高的学历，关键还是在缩短我们之间的距离，无论我们之间是什么关系，我都会去缩短这个距离，缩短这个差距。


    在许多的同学的眼睛里，你是一个非常优秀的女孩子，刘静也跟我说过，如果我真的能够娶你为妻，那是我的福分，也是我一辈子的幸福，说后面一句可能为时过早，但是前一句绝对不可否认。许多同学在谈起你来得时候，都是持肯定的态度。我知道，许多人也知道，你在处理某些事情的时候可能会有些小事事，但是这些并不能掩盖了你的优点。无论从性格上还是从其他方面，我们对你的评价都是很高的。我一直也希望能够有这样一个贤妻良母与我一起走过人生的辉煌，可是，我不知道我的愿望实现的几率有多少。这些年来，你一直在心静入水的生活着，埋头看着你的书，做着学生应该做的事情。过的也很充实，也很快乐。无论外面怎么样，无论别人怎么样，都丝毫没有影响你的道路。这一点你做的很成功，也让我们敬佩不已。

    曾经有一次跟一个朋友聊天，朋友问我，先立业还是先成家。我的观点是：先有女朋友，然后在立业，最后成家。朋友不解，我说，如果我没有第一步，总觉得自己还是个孩子，作什么不作什么都没有约束，也就缺乏了稳重的思考无声的激励，如果有了一个人，不管是否在帮助我，至少，从心里我会觉得，我无论作什么我都要做的尽善尽美，就如同我进入网站当记者的那些日子，心里存留的是我对你的承诺。有了这样的动力也就有了前进的方向。前进有方向，未来更宽广。如果没有立业，我不会去结婚，因为我没有足够的资本来养我的妻子，来支撑这个家。尽管现在平等了，女人不需要被人养活，但是至少，我不能伸手跟这个家庭要，作为一个男人，就应该挺起这个家庭的脊梁。所以，要求我必须去努力奋斗，去为这个家庭的建立打下基础。当然这是我的观点。我不是大男子主义，但是在我得心里，我觉得女生还是受保护的对象。毕竟，你们需要一份遮风挡雨的天空，需要一个温暖的臂膀。你的性格决定了你不是女强人，你也是一个家庭型的工作人员。这就必然的决定了你会去做一个贤妻良母。这一点你可能不服气我得说法，但是，这是你给我的感觉。

    我们学生会的秘书长是咱们山东的，她那次跟我说起来，说我是一个恋家的孩子，我承认那位女强人的说法，但是她说，现在恋家的男孩不多了，我想，恋家不一定是好事情，但是，至少，我恋家有我恋家的理由。我说，我无论如何我会会到山东工作，哪怕我在外面待了很久。毕竟，这是故土的依恋。如果我在外地工做，那么我一定会找一个山东的媳妇，相反，如果我回到了山东，在家的旁边，潍坊或者青岛，甚至是济南，我都可以找一个外省的，哪怕距离很远。为什么呢，一个现实的人不可能不去考虑一些现实的事情。我们都是独生子女，所以，以后要承担的责任还很多，我不能不去考虑这个问题。我得这个观点曾经被刘静嘲笑，我跟他说，她有弟弟，所以，赡养老人大的问题她可以不去考虑，我们不行，如果我在外地，两口子要承担四位老人的开支，也要尽到我们的孝心，身处异地，很难。我得父母需要我们，她的父母也需要我们，这样对于中年的我们来说很累。相反，刘静可以不去考虑她的这些问题，按照儒家的传统文化和我们的风俗习惯，儿子孝敬老人那是天经地义的，嫁出去的姑娘泼出去的水，尽管说得有些老黄历，但是在我们这里还是认为的，毕竟，她的弟弟会在老人的身边，会侍侯号两位老人，那么对于刘静来说，她就有充足的时间和精力去做他自己的事情。这也是我们争论的分歧点，毕竟，我们是独生子女，人家不同！

    我估计，你也不会回到昌邑工作，回到潍坊的可能性都不会很大，有一次我跟一位潍坊的记者说起来，我说，不是我们这些大学生不想回来，也不是我们盲目的朝外走。是潍坊不给我们回来的空间，也不让我们回来。尤其在昌邑，几乎没有我们发展的余地。我看过昌邑给毕业回来工作的大学生的待遇，真的让我们很伤心，如果这种待遇拿到了青岛的或者西安的人才招聘会上去，估计会让所有的学生晓掉大牙。相反，如果我们这里的条件优惠，我们没有理由不回来，毕竟，在自己的土地上才觉得踏实。

    最近年后我几乎没有什么应酬了，也会有很多的时间，玉茹也说过抽空会过来，我也很想着个时间好好跟你谈谈，无论你是什么想法，我还是想当面听听你的观点。毕竟，每一次都是在网络或者电话上谈，都一年了，也没有时间好好的聊聊。作为朋友，真的很想跟你交流一次。能给个机会吗？现在时间也不早了，天马上就要亮了，我给你写的这封长长的无主题信件也该结束了。新的一天还有新的任务，待会儿要去姥姥家。我也没有多少睡意，不如和衣而眠，闭目思考吧！

您的朋友，栋
2005年2月10日凌晨5点